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9月9日
无意间听见范玮琪的<你只有一个>,歌词真的写得很好,推荐给大家~~
你看你眉头都打结了
你熟悉的坚韧到哪去了
别因时光而磨损
快找回那自信的眼神
不要因为爱错了一个人
就否决爱美好的可能
不管如何 都不要忘记你是最好的
要相信
你绝对有幸福的资格
你只有一个独一无二
他不懂珍惜是他太笨
有多少人等着
要做你最最在乎的人
你只有一个那么独特
你值得你期盼的快乐
当你不再非他不可了
他会知道失去的多难得
你只有一个
一定会找到珍惜你的人
全世界就非要你不可
| 9月8日
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最近一周都在弄我的QQ空间,好像要忘记这里了.....
9月5日
想去旅行
最近,经常让自己加班,加班,加班...不仅仅是可以让自己忙碌,忘记痛苦,还有就是,想好好休息一下,想去旅行......
以前想的,这个国庆去跟个团,到外面去耍一耍,到哪都可以,因为有人陪我一起,去哪都是幸福的,可是,现在,我脑海还在思索可以陪我一起去旅行的人,想了半天,才发现,身边的朋友都几乎有事,不知道和谁去....
想去的地方实在是太多了,长这么大,还没有和朋友单独出去旅游过,很早就有这样的打算了,可是一直都没有机会,现在,真的想出去散散心,看看外面世界是多么的精彩,在这个世界,人又是何其渺小,都说出去旅行是忘记痛苦的最好方法,很想试试.....
下个月要考试了,可是还有两大本书没有看,发现上班了,真的就不想看书了,回家就想睡觉了,越来越觉得自己精力不够,可是,没有办法,还是得看,人,都要充实自己,这样才不会被淘汰,昨天,把书翻出来,看了很久,眼睛就直愣愣的盯着一行,不知道自己在想什么,完全没有看进去什么.....
又要到周末了,不知道这周怎么过,看书?睡觉......觉得现在做什么都没有兴趣了......
9月6日
我想我真的放下了
今天,打击受到极点,觉得人要彻底崩溃了,说的话,让我一下子醒悟了,真的醒悟了.....
虽然觉得已经不是我认识的那个人了,但是,心还是觉得疼痛,如果不是你今天的那些话,我想我会继续痛苦下去,但是,我想说,你真的不是男人,我真的觉得即便是再冷血的人也不会像你一样在我遍体鳞伤的地方洒盐,可是你真的这样做了,没有给我一丝丝的余地,说你忘记了三年的一切,说你本来就很自私,说"爱不是有付出就会有回报的，爱是奉献，是无私的。"你说的话是一个男人该说的吗?你有资格这样说吗?那这三年是什么,我为什么要付出??你说的这些,我想在今天,我彻底感受到了,我真的觉得三年的付出不值得,为了你伤心难过不值得,为了你这两周过成这样不值得,我真的想说,你不是男人,三年,我现在才把你看清楚,你够狠,够绝情,我想,其实我要谢谢你,我明天开始真的可以好好过我的生活了,做回快乐的小夏~~
我要好好爱护我的身体,要让我未来老公看到我的时候健健康康的,漂漂亮亮的~~然后幸福的过我的日子~~
三年算什么,我和我未来老公会有一辈子~~
9月7日
不知道说什么
呵呵,今天,听见好朋友给我说她和我一样,遇见了差不多的情形,完全不知道说什么了,都是男人见异思迁惹的祸,突然,觉得世界上没有好男人了~还记得上周,是她来安慰我,可是现在,我们是互相安慰,不过,好朋友比我情形好,因为至少还有现在的幸福~
我呢?幸福在哪?这两周,唯一让我感到幸福的就是你们这帮朋友~~
唉,都不知道该说什么,突然对男人感到绝望了.....以前从来没有这样的感觉~~只是觉得上天对我们太不公平了,为什么受伤的都是女生,男生却可以毫无顾忌的走进另一段感情,完全没有对旧恋情的留恋,都那么绝决,真的不知道为什么,难道男人都没有心吗??????
9月8日
秋天来了
下了两天的雨,很明显的感觉气温在下降,今天把秋装都找了出来,秋天来了,又可以换个装扮了~~
每次下雨,心情都不是很好,不过,今天,却没有特别忧伤的感觉,从昨天10点过一觉睡到今天下午3点,真是自然醒呀~~这个星期睡安逸了的~~看见书桌上的<个人理财>和<风险管理>两大本书要啃,感觉突然有了奋斗的目标真好, 接下来的这两个月,就得奋斗了,其实心里突然觉得有点高兴,仿佛自己真的走出来了,又恢复以前那个我了,真好~哈哈~~ ,恩,其实爱情真的不是全部,只是生活的一个小小的部分~最重要的是,我现在可以憧憬我的下一段恋情了,憧憬我未来生活的美好~
星期一,妹妹要去军训了,回想起我的军训,那才叫一个苦,呵呵~~不过,感觉还是多好耍的~~不知道妹妹她们这次去哪军训~~又是大半个月,回来的时候,感觉肯定不太一样了,军训还是挺锻炼人的~~今天给妹妹发短信,问她适应大学生活没有,我以为她会说不怎么适应,结果却收到说已经完全适应了,这个星期也没有想家~呵呵~~果然,要适应新的环境和生活,并不需要太长的时间和过程,人就是环境造就的产物~~
还有三个星期就是国庆了,还真是期待,要好好安排一下我的国庆生活,恩,恩~~~
| 9月4日
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今天是星期一,觉得上班真好,不用一个人呆呆的坐着,不用去胡思乱想,不用偷偷的躲在房间哭泣,因为上班可以和那么多好朋友一起,所以可以暂时的让我逃避,现在比起周末,更喜欢上班......
不喜欢逃避,不喜欢,可是没有办法,所以我就想逃得远远的,今天上班,算是一个新的开始吧,换了一个新发型,得到大家的赞美,都说比以前好看了,换了一个人一样,可是,我只是淡淡的笑一笑,没什么特别兴奋的感觉,要是以前,我狂妄的哈哈大笑了,呵呵,我觉得我现在笑都是苦笑,真的是苦笑.....
昨天终于开通了黄钻,为的是给自己找一个心灵可以寄托的地方,至少不会让我无聊的胡思乱想,以后决定好好打理空间了,养养花花,看我能到什么级别的,呵呵~~
今天,好朋友们都开始上课了,突然觉得孤单,龙和小玉,你们都上课了我怎么办,想念你们怎么办......
这两天,太多人光顾我的空间,看见你们给我的留言,真的好感动,感动得让我几次流泪,发自内心的觉得温暖,原来有那么多朋友是件多么幸福的事情,真的很谢谢你们,除了说谢谢,我不知道说什么来表达我心中的感激之情,有你们陪我走过这段艰难的路,虽然痛苦,我还是觉得幸福~
今天又换组了,呵呵,每天都在适应新的......
最近,好像真的瘦了,整整一周,没有吃什么东西,没有好好睡觉,没有力气,人都要恍惚了,都说要好好爱自己,却发觉太难了,我知道我现在这样都是无济于事,可是我不知道怎么办,我每天晚上睡觉前都告诉自己这是一场梦,等梦醒了,一切都是假的,可是每天我都是在眼泪中苏醒,半夜一个人坐着发呆,觉得是那么无助,不知道怎么调整自己,一个人的时候总是想哭,告诉自己不要去想,不要去想,可是还是会想,我想,这次的伤,也许半年都不一定治好,可是,我只能让自己坚强,不想让家里的人看见我那么软弱,看见我那么不堪一击,所以我只有故作坚强,都说经历这次,我可以真正长大了,这是成长的必经之路,我以前一直觉得这种事情不会发生在我身上的,可是,我错了,我太天真,把一切事情都想象得那么美好,所以才会让自己陷那么深,让自己不能自拔......
也许这一切,都是我的错吧......
刚刚,无意间看见抽屉里放着大学三年写的日记还有一张定格的相片,不想打开日记,可是还是打开了,日记里满满的幸福,现在却是满满的悲伤,呵呵,时间真的把一切改变了,还有三年的电影票,三年,我们几乎把太平洋影院的每一个厅都看过了,每个影厅都是我们的足迹,可是,再也回不去了,那里留下的仅仅只有足迹而已......
--------9月3日 | 9月2日
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今天,陪妹妹去川师报到,从今天起,妹妹就和我就是校友了,呵呵,怀念在川师上学的日子......
走在学校,每到一处,就是回忆,我其实都几次想哭出来了,但是都把眼泪忍住了,唉,到底我什么时候才能让伤口不要那么痛了......
又是一个迎新的日子,学校特别的热闹,以前,我就是迎新队伍里面的一员,现在看到,觉得好怀念,可是永远也回不去了,人,都是在失去的时候才懂得珍惜,可是又有什么用?
大学的三年,我过得充实和快乐,唯一的遗憾是没有珍惜身边的朋友,可是,快乐的生活都将永远成为回忆了,很想给妹妹说,好好珍惜这在学校的四年吧,以后就算想回去也回不去了,校园生活始终是最美好的~珍惜大学的每一天......
今天,一周,整整一周了,自己只能努力的往前走,再也不能回头,心无时无刻不痛和难过,可是,还是要坚强的往下走,从来没有觉得那么累过,在爱情路上受过的伤,要靠自己慢慢来疗养了,我不知道我还能坚强的往下走多远,真的不知道,其实我真的不坚强,虽然看我外表很坚强,可是,内心,真的很脆弱和无助,我现在都不喜欢让自己一个人呆呆的坐着,太寂寞,喜欢每天忙碌于工作,这样才能什么都不想,也许,做什么都是自己骗自己,可是还是要继续......
真的好累..... |
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昨天,去把卷了快两年的头发烫直了,本来是想去剪个短发的,可是当我坐在椅子上的时候还是犹豫了,舍不得留了那么久的头发,舍不得......都说换个发型,换个心情,虽然刚刚把头发弄了出来的时候,有点开心,可是,过了不久,心情又开始低落和难过,虽然心没有上周抽痛的感觉了,可是还是觉得隐隐作痛,有点难过,有点想哭,特别是一个人的时候......
妈妈和爸爸都觉得我很勇敢和坚强,那是因为我不会在他们面前哭泣,我都是偷偷一个人背着他们哭,不想让他们看见我难过的样子,虽然知道他们其实很担心我......
这两天,很多人都和我谈心,怕我想不开,其实刚开始有点,可是我渐渐能体会朋友们说的话了,虽然这真的需要大量的时间,听见一些歌,还是觉得难过,听见欢快和不欢快的都难过,要说我不恨,不难过,那都是假的,毕竟三年的感情,一个曾经爱我关心我疼我的人现在去关心和爱护别人了,觉得自己的东西被别人抢了一样,呵呵......
今天,和朋友去玩,其实大家是为了不让我胡思乱想,为了让我开心些,出来逛街,唱歌,可是我看见好看的衣服居然没有买,唱歌也只唱了一首,每听见一首歌心就开始难过,心情就开始不好了,不过还是谢谢朋友们,谢谢你们陪我......
今天是9月1日了,希望自己可以有一个全新的生活,忘掉过去,属于自己的全新的生活...... | 9月1日
一周,感觉心情还是没有怎么平复,也许这真的是一个漫长的过程,每天让自己忙于工作不要去想,可是每当一个人静静的时候,就会莫名的难过,心从来没有那么疼过......
拥有太多的回忆,无论走到哪,脑海里就有以前的影子,怎么也挥不去,不是我要胡思乱想,而是根本由不得我......
这个过程,太痛苦,也许人只有经历了这些才会长大吧......
这周,身边突然觉得多了很多朋友,关心我的,心疼我的朋友,在我最无助的时候,都来帮我,太让我觉得感动和窝心了,这三年的重心全部在一个人身上了,为了这个人推掉了太多的聚会,一直以为我身边剩下的朋友不多了,可是,我发觉,友情,不会因为时间和距离就变淡了,友情是身边最可贵的感情了,要谢谢太多人,太多我爱的朋友们,娇姐,贞姐,小彦,明明,璐璐,丽,雪,燕子,雅雯,组长,小玉,龙,妮子,跃跃,青青,柳柳,小伍,小林子......太多太多......突然觉得我变得不孤单了,谢谢你们这周一直陪着我,走过最艰难的路......其实,要忘记一段感情,真的需要时间,既然时间带走我们的爱情,时间也可以让我的伤口愈合,虽然过程是痛苦的,但是,我相信,时间是最好的良药......
三年,对我来说,我不能不承认是快乐的,虽然结果是酸楚的,可是我经历了,不觉得后悔......
既然,这是你的选择,我接受......
一周,什么都变了,8月,对于我就是一场梦,真的希望一觉醒来,这些梦都结束了......
我说我不难过,真的不难过,难过的是你欺骗了我,我做了2个月的傻瓜什么都不知道,其实,你不爱我,我真的可以接受,我不能接受我爱过三年的人欺骗我,如果不是我在医院生了一周的病,我想你还不会狠下心做这个决定,你真的很残忍,在我最需要人照顾的时候抛下了我,我还能说什么......你用牵我走过三年的手牵了别人,还是一个本来你应该早就在你大一选择的人,为什么你大一不选她选我?我还能说什么,做什么,其实还挺讽刺的,她以前看见我都是我满脸幸福得意的牵着着你的手,我想现在,她应该得意的在想终于是她牵着你的手了,不过这些,对我都不重要了,你背叛了我们的爱情,我真的无话可说...... 只是,我真的输得体无完肤,不知道说什么,无法用言语形容我这周的生活......
答应朋友不能再这么下去了,这周去换个发型,换个心情,开始我的新生活吧...... |
小夏别哭,这似乎是我现在最想说的一句话.
他走了,那是他的选择,他宁愿去相信那个人,也不愿意留下继续你们三年的感情.也许最近身边发生了很多这样的事情,让我能心平气和的坐下来,陪你看,荒谬的舞台剧......
过程不需要太精彩,省略到只要开始和结束,因为只有开始是甜的,结束是苦的,中间的过程,充其量,就是虚幻的毒药,谁相信谁就这样老去.可惜的是,你相信了,还一往情深的去赴这场喧闹的晚宴,没想到的是,他提前退场,牵的不是你的手.....
你知道,大多数男人,只有在40岁以后,才知道往回看,才会去想,错过了什么.在年轻的时候,他们什么也不管,无所谓责任,不停的往前奔跑,偶尔遗落的东西,他们不在意......
在接到你电话的时候,大大的太阳照在我头顶,有一瞬间的目眩,听你的哭泣,我觉得心生生的疼.....不是没有经历过,所以觉得心疼,心疼现在无助的你.....
谁比谁爱,谁比谁痛......
不要哭,用最最俗气的话来说,是不值得......不值得为了一个不了解你,不选择你,不欣赏你的人而哭.
我希望,以后,在春熙的咖啡馆里,我们还能笑的没心没肺的,彼此守望着彼此的幸福...... | 8月26日
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我终于放手了,我一直以为你说的"不爱我了,对我没有感觉了"就是你要和我分手的理由,我一直对你百分之百的信任,不管你去哪,我从来不问你和哪个一起,去做什么,因为我一直相信爱是要相互信任,可是你却背叛了我对你的信任.......
魏立巍,你真的很不要脸,大家都是女人,你明明知道我和吴谦没有分手,明明还在一起,你却跑来当第三者,好了,你现在得逞了,当初大一的时候我就知道你喜欢吴谦,可是他喜欢的是我,现在好了,他背着我和你见面,和你在一起了,他告诉我他不爱我了是因为爱上你了,你得意了???
我成全你们,我选择退出,我让你们在一起!!!!!
我万万没有想到我深爱三年的男人会这样对我,我死心了,虽然我心里绞痛难受,但是我不得不承认我输了,输的体无完肤,可是我能怎么办,就算我还深爱着又能怎么办?
我会有我自己得生活,你们一起过吧~与我没有关系了!!!
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今天,又是好漫长的一天,什么都没有做,什么都没有心思做,看见家里的东西,看见电脑的照片,眼泪还是会不听使唤的往下落,在心里一直告诉自己要坚强,可是我觉得好难,好难,心好痛,好痛......不知道怎么办,不知道我从明天开始要怎么办??
分手的理由那么牵强和简单,让我怎么能够接受,仿佛突然之间,我认识的人变了一个样,那么绝决,连让我一丝反抗和挣扎的机会也不留,也许男人都一个样,要分手的时候随便一个理由就可以把你推到深渊,我的心彻底的要崩溃了,以前都是我安慰别人,现在都来安慰我,好不习惯,三年,许多事还在眼前,可是那些都将成为我的回忆,痛苦的回忆,我只有拼命的工作,拼命的看书来麻痹自己,以前两个人一起做的事情都将由我自己去完成了......
真的觉得太突然,太让我难已接受,一个我深爱的男人竟然对我如此残忍,这次受伤,我想我今后会失去对感情的信心了吧,两个人就算在一起几年,说分开就可以分开,那何必再投入那么多,迟早还是会受伤,以前我对感情一直抱着美好的想象,妈妈说我太幼稚了,现在看来我真的很天真,对有些事情真的很白痴......
以前看见别人失恋,自己觉得什么忙都帮不上,一直认为伤口是要自己努力才会愈合的,这次我只有自己慢慢疗伤了,不过还好,还有我的朋友在身边陪我,我想我会站起来的,没有什么事情可以把我打到,没有了爱情,我还有更多的事情要去做,虽然疗伤的过程会很痛苦和漫长,但我会努力的~
希望一切都会好起来的,我相信...... | 8月25日
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我的心现在好痛,真的好痛,从来没有那么痛过,我不想哭,可是眼泪却止不住往下掉,我不能这么脆弱,不能就这样倒下了,可是我真的觉得我好难过~我该怎么办,怎么办???
上周因为化胧性扁桃体炎,一周都没有工作,每天都医院输液治疗,因为第一天输液就药物过敏了,所以身体很虚弱,就因为短短的一周时间,什么都变了,我仿佛一切回到原点,可是我却还必须坚强的一个人好好走下去,过我的生活......
一周的时间否定了三年的感情,什么都没有了,一个我曾经叫"老公"的人,以后可能将永远不会再见面了,以后我们仅仅是在这世界两端的陌生人而已,真的好难过,我不知道我自己原来那么脆弱,陷得如此之深,我天真的认为我们很爱对方,可是我却大错特错,现在仅仅是我在单方面的付出,可是对方却和我没有相同的感受了,三年的感情,在一周后回到原点,而且对方已经不是我以前深爱的那个人了,变得残忍和狠心,那么绝决,没有给我任何余地和挽回的机会,就是单单几个字"我不爱你了,没有以前的感觉了",单单的几个字让我觉得撕心裂肺的疼痛,可是我能做什么,什么都做不了了,感情真的实在太脆弱了,一起经历了三年的喜怒哀乐,可是还是被时间冲淡了一切,我现在彻彻底底的死心了,对男人死心了,真的彻底相信"时间可以改变一切"这句话了,以后我将过着我自己的生活,一个人吃饭,一个人逛街,一个人看电影,一个人哭,一个人笑,一个人...... 再也没有人陪我去电脑城东挑西选,再也没有人在我难过伤心时陪在我身旁,再也没有人会让我靠在肩上,再也没有人会在我生病时照顾我在身旁,再也没有人会牵着我的手走在街上,再也没有人会帮我安装电脑,再也没有人会陪我吃好吃的,再也没有人会心疼的把我抱在怀里,再也没有人会陪我照相,再也没有......
以前看见太多人的分离,我都是一个旁观者而已,现在角色里的人变成了我自己,真的很讽刺,我能说什么,做什么,我无助,但是我能怎么办?既然这是他的决定,我只能接受,我们这代人,感情真的不稳定,再怎么山盟海誓还是没有用~今天爸爸妈妈也给我谈了很久,三年是一个坎,不能迈过去不能勉强,勉强以后没有幸福,所以我还是决定放手了,既然到了这个地步,我们好聚好散吧~~我相信我今后还会更幸福的~也祝你能找到属于你的真正的幸福~
再见了~虽然舍不得说再见~
我睁开眼睛却感觉不到天亮
东西吃一半莫名其妙哭一场
我忍住不想时间变得更漫长
也与你有关否则又开始胡思乱想
我日月无光忙得不知所以然
找朋友交谈其实全帮不上忙
以为会习惯有你在才是习惯
你曾住在我心上现在空了一个地方
原来爱情这么伤比想象中还难
泪水总是不听话幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强道理全是一样
说的时候很简单爱上后却正巧打乱
只想变的坚强强到能够去忘
无所谓悲伤只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样这样峰回路转
泪水明明流不干瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样
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